Category Archives: Заметки

Вечность пахнет содой

Сода пищевая. То, что было до тебя. И что останется после

Ох сода, сода! Как самоупоённо и легко ты рассуждаешь о вечности! Разве не то же говорили иные великие и могучие до тебя? — И где они теперь? На каких задворках небытия дотлевает их бледный прах?

Вечность пахнет содой — твердишь ты.

А по мне, так нет: вечность пахнет свежескошенной травой, густой и вязкой тяжестью диких полуденных цветов.

Впрочем, не буду врать — не нюхал. Но и твоему мещанскому, общепитовскому чутью я не доверяю.

Сода, сода! В гордыне своей бессердечной и бездушной коробчатости ты заявляешь, что переживёшь меня.

И это так. Меня ты, несомненно, переживёшь. Земную жизнь пройдя до половины, я уже лет десять назад начал долгий и неторопливый спуск в царство Аида.

Тропинка вьётся среди готически напыщенных скал, изгрызенных ветром и дождём, словно древние развалины. Ныряет в поросшие густым ельником лощины, бодро перепрыгивает через ручьи, взбирается на каменистые осыпи.

То вверх, то вниз. Кажется, преодолеваешь преграды и движешься вперёд. На самом деле — всё вниз и вниз с каждым шагом.

Вроде бы и далеко ещё до подножия, и шум бурливой горной реки там, внизу, я услышу ещё не скоро…

Поход в горы приятной прогулкой не назовёшь. Во-первых, это тяжело. Да, нигде больше не дышится так свежо и просторно, как в горах. Нигде не бывает такого яркого и необжигающего солнца. Но надо шагать, шагать и шагать, каждым усилием мышц преодолевая земное тяготение. Что вверх, что вниз — всё равно тяжело.

Нередко приходит в голову: скорей бы уже что ли протопать этот отрезок пути. Спуститься в сумерках к реке. Балансируя на скользких, обкатанных паводками камнях, перейти её вброд. На той стороне, если повезёт, поймать машину. Добраться до своего пристанища. Скинуть деревянно оттянувший плечи рюкзак. Заставить себя принять душ. И рухнуть в сон.

А на той стороне дня — новые встречи и новые пути. Честное слово, где уже там эта река?

…Да, ты, бесспорно, переживёшь меня, сода.

При нашей встрече ты позволила себе возмутительную бестактность. Занималось прозрачное осеннее утро. Преисполненный воздушной лёгкостью бытия, я шёл пешком на работу. Ты остановила меня у какого-то зачуханного забора и с высокомерием упоротого сектанта стала сбивчиво говорить мне о смерти и о смирении. Позволь же, и я скажу тебе несколько слов. Позволь, я расскажу тебе, что такое жизнь.

Жизнь — это не соревнование, кто дольше, богаче, сильнее. Жизнь — это непрерывный и трудный поиск сути.

Сода! Ты переживёшь меня в веках. Но я переживу тебя в смыслах.

Пути судьбы

1 сентября

Фото: www.pixabay.com

Снился мне сегодня сон.

Иду я по дикому брегу Иртыша — чёрт его знает в какой запущенной пригородной глухомани.

Навстречу — не то шесть, не то восемь солдат. Рожи мрачные до синевы от двухдневной щетины и от запойных возлияний.

Чувствуется, что питейный свой марафон начали ещё вчера с обеда, а то и с позавчера, и сейчас идут куда-то по воинским своим делам в жестоком опохмеле.

Топают попарно, старательно впечатывая сапожищи в сырой песок, — ну чисто советские первоклашки, которых строем ведут в школьную столовую.

Тут вдруг одного замухрышистого солдатика от непомерного усердия держать шаг вопреки послепитейной тошнотности к-а-а-к качнуло вправо — так вихлянулся, только чудом в речку не упал.

— Чё-т повело меня! — говорит он с глуповатой улыбкой безмятежного счастья.

— Судьба тебя ведёт! — вибрирующим от звучной силы литавренным голосом чеканит ему в ответ напарник. И во взоре этакая бронзовая генеральская непреклонность и отблески грядущих героических свершений.

— Ты пра-а-ав! — восклицает замухрышка тоном пророка-неудачника, постигшего наконец божественное откровение. — Точно! Судьба меня ведёт!

И промаршировали, пьяно пошатываясь, мимо.

Так пусть же судьба всегда ведёт нас верными путями! 🙂

Страна балконов

Балкон с цветами

Турция — страна балконов.

Просторный, затенённый балкон издавна считается здесь одним из немаловажных достоинств дома или квартиры.

Даже сегодня, в эпоху вездесущих кондиционеров, семейство, чинно трапезничающее на балконе, выходящем на оживлённую улицу, не такая уж редкость.

В небогатой же сельской Турции, в отличие от городской, кондишны по-прежнему остаются если не экзотикой, то, во всяком случае, мелким роскошеством.

В прежние же времена прохладный балкон (особенно если при доме не было собственного сада) повсеместно предпочитали для завтрака и для ужина душным комнатам.

Да и многие другие эпизоды жизни обычного турецкого семейства проходили всё на том же балконе.

Думаю, в этой балконной открытости миру и соседям, своеобразно сочетающейся с присущей исламу глухой закрытостью внутренней, семейной сферы для посторонних, коренятся важные черты турецкой ментальности, столь похожие и одновременно непохожие на пресловутую славянскую соборность…

Пещера любви

Прыжок в море со скалы. Пещера любви

Я люблю слушать, как ленивые гиды рассказывают местные легенды.

Сейчас и я вам расскажу одну.

В давние времена турок и европейка полюбили друг друга, но жить вместе по тогдашним законам им было нельзя, поэтому им пришлось скрываться. И они нашли эту пещерку, поднялись в неё, прошли гору насквозь и бросились в море со скалы, загадав своё самое заветное желание — быть вместе. И их желание исполнилось! А эта пещера с тех пор называется пещерой любви…

P.s. Вы находите какую-нибудь логику в поступках молодожёнов? 🙂

P.p.s. Складывается ощущение, что эта лихо закрученная легенда была сочинена в качестве подводки к одному из эффектных аттракционов яхт-тура вдоль побережья Алании — прыжка матроса с пятнадцатиметрового обрыва.

Сливной бачок общественного бытия

Унитаз кнопка смыва

Что делает европеец или американец, когда в его номере ломается унитаз?

Правильно: идёт на ресепшн и говорит, что у него сломался унитаз.

Что делает русский в аналогичной ситуации?

Правильно: открывает бачок, видит, что проблема в застрявшем поплавке, поправляет его и пользуется исправным унитазом.

Если вы ждёте от меня иронической морали в духе покойного Михаила Задорнова (дескать, тупые эти американцы!), я вас разочарую. Мораль будет — но немного иная.

Да, в личном быту умение сварить кашу из топора и починить унитаз своими руками — большое подспорье.

Но в быту общественном это огромный тормоз. Потому что для правильной организации общественного быта каждый должен заниматься своим делом.

Например, унитазы должны чинить сантехники. И если они почему-то этого не делают, надо добиваться, чтобы они выполняли свою работу.

Умение собственноручно починить унитаз свидетельствует не столько об особой смекалке и мастеровитости, сколько о привычке к тотальному неустройству быта, когда а) нет денег на починку, б) днём с огнём не найти трезвого сантехника — можете продолжить список по собственному усмотрению.

Неумение и нежелание самостоятельно чинить унитаз (равно как и простодушное непонимание того, что его можно починить самостоятельно) — это всего лишь показатель идеальной налаженности быта, которая исключает для обывателя необходимость разбираться, каким образом открывается сливной бачок.

Иными словами, всякий раз, когда я сам налаживаю смыв в туалете, это зримая победа над хаосом в моём личном домохозяйстве и крошечная уступка хаосу в масштабах общественного бытия.

Несупружеская измена

Karadeniz çayı

Когда, прожариваясь и просаливаясь на лучезарных берегах средиземноморья, каждое утро берёшь к завтраку пакетик чая под названием «Karadeniz» («Чёрное море»), это ощущается каким-то робким, стыдливым, безличным укором.

Вот ты вроде бы определённо ни перед кем ни в чём не виноват, но при этом всё же испытываешь смутное до полной необременительности, но крепко засевшее где-то мелкой занозой чувство вины.

Дорогая Karadeniz, я тебя очень люблю, и рано или поздно я к тебе непременно вернусь. Ты моя детская любовь, мой юношеский восторг и упоенье.

Но твою сестру Akdeniz я тоже люблю — за её ласковый, тёплый нрав, за её игривую беззаботность.

В человеческом сердце есть место всем морям.

Но отчего же я снова и снова медлю какую-то долю секунды, прежде чем взять чайный пакетик из коробки? 😉

Какой вы арбуз?

Приближается сезон арбузов — самое узнать, что общего, с точки зрения русского языка, между арбузом и человеком 🙂

Выберите время, зайдите на рынок. Праздно бродя между прилавками, прислушивайтесь к разговорам выбритых до синевы горбоносых продавцов с капризными, вечно недовольными арбузами и жизнью малахольными покупательницами. Ручаюсь, вы откроете для себя потрясающе много нового — не только в том, что касается арбузов, но и в такой знакомой-презнакомой родной русской речи.

Фермер с арбузом

Фото: https://pixnio.com/

Знаете ли вы, как зовётся в среде рыночных завсегдатаев обыкновенный арбуз, по форме напоминающий непомерно раздутый дирижабль — суженный с концов и плавно утолщающийся к центру?

Это арбуз-папа. Потому что типичный папа толще всего, как известно, в какой части тела? — правильно, в брюхе! 🙂

Арбуз-папа

Фото: https://pixnio.com/

«Папы» бывают порой отменно вкусны. Однако же матёрые арбузные объедалы рекомендуют непременно обойти весь базар в поисках «мамы».  «Мама» нечастый экспонат на бахчовых развалах. Но только она может потрясти вас всей сладостью и всем богатством влажного и хрусткого арбузного вкуса.

Чем «мама» отличается от «папы»?

Если мужчина обычно толстеет с живота, женщина первым делом наедает себе — простите, простите меня, дорогие дамы! — но из рыночного торга слова не выкинешь — женщина, как известно, первым делом наедает себе… задницу.

Арбуз-мама

Фото: www.flickr.com

Арбузы-мамы, таким образом, отличаются слегка конической формой, с грузным, утолщённым основанием, плавно сужающимся в сторону черешка.

Разумеется, отыскать «маму» — это ещё полдела. Долго потом будет придирчивый арбузный гурман хватать её за задницу, сладострастно сжимая арбузные ягодицы в надежде услышать спелое похрустывание…

Но, кажется, опасные языковые аналогии заводят меня уже непозволительно далеко!..

Удачи вам, друзья, в выборе самой большой и самой вкусной ягоды на свете!

Арбуз

Фото: www.flickr.com

Жуя стекающий по подбородку  сладкими ручейками арбуз, наслаждайтесь сполна его вкусом, а также неповторимым вкусом самого образного на свете родного языка! 🙂

Арбуз натюрморт

Фото: www.wikimedia.org

Как проносят воду в самолёт?

Изображение: www.pixnio.com

Недавно открыл для себя удивительный новый мир. Толпы авиапассажиров обсуждают в интернете, как, не спалившись на досмотре, пронести воду в самолёт.

Одни утверждают, что воду нужно тщательно прокипятить — кипячёную аэропортовские сканеры якобы засечь не в силах.

Другие яростно осуждают кипятильщиков за оторванность от жизни, свойственную всем теоретикам: кипятили, дескать, и не раз, и разными методами, — ничего не помогает!

Третьи рассказывают, как долго они искали стомиллилитровые ёмкости, чтобы снабдить ими всех членов своей семьи (100 миллилитров жидкости в самолёт проносить можно). Оно, конечно, не очень богато, но, если всё тщательно продумать, на основные потребности хватает.

Особенно впечатлил рецепт от одного гражданина. Зону контроля он гордо проходит с пустой пластиковой бутылкой в руках (пустую тару во внутренние помещения аэровокзала проносить не возбраняется). Миновав проверки, он ищет по карте краник с бесплатной питьевой водой. По его словам, такие краники в большинстве аэропортов есть, хотя найти их порой непросто. После того как источник обнаружен, остаётся только наполнить бутылку водой.

И все эти головоломные ухищрения только для того, чтобы сэкономить лишнюю сотню рублей, не переплачивая аэропортовским торговцам 🙂

Я искренне восхищаюсь разного рода самоделкиными, способными сварить кашу из топора, соорудить из него антенну для дачного телевизора, а при необходимости укокошить им старушку-процентщицу — во имя установления всеобщей справедливости 😉

Прекрасно, когда это искусство ради искусства, когда в основе этой кропотливой кустарной возни лежит стремление решить проблему, не решаемую обычными средствами или решаемую заведомо непокарманными.

Но с теми, кто готов вылезти из кожи вон, чтобы сэкономить лишнюю сотню рублей, кто готов десятками способов алхимически кипятить воду в надежде обмануть чуткий аэропортовский сканер — с ними мне не по пути.

Мне не по душе мелочное отстаивание своих мелких прав — что по российскому, что по европейскому сценарию.

В России принято подыскивать свою гайку на всякий хитрый, жульнический болт с нестандартной резьбой. Поэтому россиянин будет изобретать наколенные рецепты, позволяющие сделать воду невидимкой, или заправляться на весь полёт у найденного по карте питьевого краника.

В Европе жулика пытаются одолеть оружием закона. Так что европеец станет писать петиции о неоправданном завышении цен на воду во все инстанции (начиная с администрации аэропорта и заканчивая Папой Римским), начнёт устраивать акции протеста; пожалуй, даже партию «За доступную воду» сорганизует. И в итоге (пусть и не при своей жизни, а для неведомых потомков) — но желаемого добьётся.

Таким образом, российскую мелочность я уже перерос, а до европейской ещё не дорос.
Или наоборот — что, в сущности, одно и то же 🙂

Однако, Двако, Трико

граффити трое бегут

Фото: https://pxhere.com/

Из анекдотов про Пушкина.

В Царскосельском лицее, где учился будущий поэт, служил гувернёром один чрезвычайно строгий господин по фамилии Три́ко, не дававший лицеистам никакого спуску.

Правила в лицее были установлены спартанские, лицеисты же по молодости лет мечтали хотя бы день-другой пожить весёлой и разгульной жизнью.

Но как ни просил Пушкин Трико отпустить его ненадолго к родственникам в Петербург (на самом-то деле — в загул по питерским кабакам), тот оставался непреклонен, и каждый раз дело кончалось отказом.

Кот убегает в окно

Фото: Фото: https://pxhere.com/

И вот тогда Пушкин со своим приятелем Кюхельбекером затеял улизнуть в самоволку. Но, зная, что Трико, обнаружив их отсутствие, непременно пустится в погоню, решил подстраховаться…

В XIX же столетии на дорогах при въезде во всякий город стояли заставы (вроде как у нас сегодня посты ДПС), где всех проезжающих останавливали и требовали назвать фамилию и цель приезда.

Итак, выбрались Пушкин с Кюхельбекером тайком за ворота лицея, добрались до проезжей дороги и автостопом (остановив первый попавшийся экипаж) поехали в столицу.

Воробей на сетке-рабице

Фото: https://pxhere.com/

Прибыли они на заставу.

— Кто такой, куда едете? — спрашивает его служитель.

— Зовут меня Александр Однако, — любезно отвечает Пушкин, — направляюсь в Санкт-Петербург по семейному делу.

Заставщик только головой покачал: надо же, какие фамилии бывают на свете! Вписал Александра Однако в журнал; поворачивается к Кюхельбекеру.

— Василий Двако, — бодро произносит тот, — еду в Санкт-Петербург по коммерческой надобности.

Заставщик даже рот разинул от такого совпадения, но обоих путешественников благополучно пропустил.

А Трико тем временем обнаружил, что двоих лицеистов нет на месте. Вспомнив, что Пушкин многократно пытался у него отпроситься в город, наставник быстро сложил два и два, вскочил в коляску и бросился за беглецами.

Человек убегает от лягушки

Фото: https://pxhere.com/

Подъезжает он к заставе. Чтобы не терять времени попусту, кричит заставщику из коляски:

— Фамилия моя Трико! Еду в город по личной надобности!

— Ах, Трико! — говорит служитель ужасным голосом. — Так значит Трико! Знаем мы таких! А ну, пожалуйте-ка, господин мошенник, под арест! Завтра с вами разберутся, кто вы есть и по какой вы надобности! Однако, понимаешь ли! Двако! А вот тебе и Трико следом пожаловал!

Так и угодил Трико на целые сутки в кутузку для выяснения личности.

А Пушкин с Кюхельбекером в своё удовольствие всю ночь прокутили в трактирах и рано утром, как ни в чём не бывало, вернулись в лицей.

Старпёрство

Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

«Старпёр» происходит от «старый пердун». Но дело тут не в возрасте. И уж тем более не в метеоризме. Старпёрство — это особый строй мышления.

Это неспособность ни при каких обстоятельствах выйти за рамки собственных представлений, сформировавшихся давным-давно и с тех пор остающихся неизменными. Любую точку зрения, не совпадающую до мелочей с его собственной, старпёр воспринимает как личное оскорбление, как злостное посягательство разрушить его отлаженно-стабильный мирок.

Поэтому свою жизнь старпёр проводит в непрестанной борьбе за поруганный идеал. Если же идеал в ближнем и дальнем окружении старпёра упорно никем не поругается, это тем более подозрительно, ибо свидетельствует об особо изощрённом умысле: то есть вам настолько по барабану мои святые идеалы, что вы даже не считаете нужным ноги о них вытирать??!

Рисунок: www.pixabay.com

Как следствие, старпёр очень любит поучать ближних, постоянно (и постоянно не к месту) напоминая им о святом. Причём делает это в подчёркнуто агрессивной манере: вот я вам, уродам (потому что для старпёра всякий, кто не с ним, то есть всякий, кто не он, — тот урод) …вот я вам сейчас, уродам, изложу возвышенную, святую истину; вот только пусть хоть одна сволочь, вот хоть одна сволочь пусть только посмеет мне что-нибудь на это сказать!..

И какая-нибудь сволочь неизменно находится, ибо, как уже было сказано, для старпёра весь мир — сволочатня. А потому старпёр вечно пребывает в гневе и раздражении.
Старпёры бывают эмпирические и теоретические.

Китаец и крысы. Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

Эмпирический старпёр основывает все свои суждения исключительно на личном опыте (в особенности на юношески-подростковом): вот я в детстве любил смотреть советские фильмы (собственно, других тогда почти и не бывало) — отчего бы и сейчас всем детям не смотреть советские детские фильмы? С какого, спрашиваете, кандибобера? А потому, что они мне нравились! А вот сейчас все смотрят какую-то хренотень, которая мне совсем не нравится! Тем более, я эту современную хрень, в общем-то сам никогда и не смотрел! Так зачем же детям её смотреть? Ну верно ведь? Ну правильно же?

Теоретический старпёр во всех своих выводах исходит единственно из глубочайшего внутреннего убеждения.

Мужчина-гусь. Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

Все современные дети должны смотреть советские фильмы! Потому что они (не дети) — хорошие! А почему? А потому, что в Советском Союзе всё было хорошо? А почему? Да уж, конечно, не потому, что об этом я могу судить по личному опыту, — родился я, когда СССР уже и в помине не было. Советское детское кино я, собственно, тоже не смотрел — всё как-то было недосуг в борьбе за светлые идеалы. А почему же тогда…? Нет, а ты, сволочь, вообще какого хрена до меня до… [пи-пи-пи] …капываешься? На измену меня берёшь? А вот я тебе сейчас супостату в рыло! — чтобы, значится, не посягал!..

Вот так и живут, и борются, и не сдаются желчные, непреклонные, сердцепламенные старпёры.

И если заурядные обыватели, что называется, коптят небо, то старпёры…

Ну, в общем, вы поняли…

Старик и газеты

Рисунок: www.pixabay.com

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.