Category Archives: Заметки

Крик

Крик The Scream эмоджи эмодзи  смайл ужас

Справа на картинке фрагмент, пожалуй, самой известной картины норвежского художника-экспрессиониста Эдварда Мунка «Крик»; несколько версий этого сюжета было написано им 1893 с по 1910 годы.

А слева — придуманная в 2010 году неизвестным дизайнером пиктограмма «ужас», входящая в стандартный комплект эмоджи большинства популярных мессенджеров и соцсетей.

(Заметим в скобках, что эмоджи часто назвают смайликами, но, если подходить к делу со всей дотошностью, то это неправильно: смайлик, он же эмотикон, — это схематическое изображение лица, выражающего ту или иную эмоцию, при помощи знаков препинания 🙂 Эмоджи — это то же самое, только картинка 🙂 . Если совсем уж строго говорить, слово «смайлик» мы сегодня тоже употребляем в расширительном значении 😉 . Изначально так называли изображение улыбающегося человеческого лица в стиле «палка, палка, огуречик». Ну да ладно, пора уже эти широко распахнутые и напичканные эмотиконами скобки закрывать).

Мог ли предположить живописец Мунк, что центральный образ его полотна, вырванный из контекста и превращённый в эмблему, сделается до крика знаком сотням миллионов? И что эти бесчисленные миллионы будут видеть его каждодневно, по нескольку раз в сутки, — чаще, чем они видят фото своих любимых детей/жены/девушки/парня/мужа/кота?

Мог ли он предположить, что крохотная гифка «О ужос! Ужос!» окажется его главным, общеизвестным и общепринятым вкладом в культуру человечества?
О ужос! Ужос!

А впрочем, ничего подобного.

Брат художник! Никогда не думай о будущем! Совсем не думать, пожалуй, не удастся, но не думай о нём больше, чем оно того заслуживает — не больше и не выше куцей большепальцевой пампушки от бодро слаженного кукиша!

Нельзя писать с оглядкой на историю. Ибо, во-первых, это нескромно. Во-вторых, тупо. И в-третьих, непродуктивно — хотя бы потому, что творишь ты сейчас, а история, которую ты вот прямо в этот самый момент всемерно пытаешься ублажить, начнётся лет через эдак пятьдесят.

И пока что ни сама она, ни ты, ни уж тем более твои капризногубые, ядовитозубые критики даже малейшего понятия не имеют, каких сексуальных утех захочет через полвека эта вздорная, переменчивая бабёнка.

Поэтому плюнь на порфирородных баб! Просто делай, что считаешь нужным, и не твоя вина, и не твоя беда, если тебя (твоё самое горькое, выстраданное и дорогое) через сколько-то десятков лет на потребу толпе переделают в смайл. Или забудут навсегда и нафиг — такое тоже случается.

Просто забей на это.

Просто возюкай кистью по холсту. Или пером возюкай по бумаге.

В священном трепете и в озареньях, и в отвращенье к миру и к себе, в надежде, в бессоннице, в депрессии, и снова в надежде.

Просто забей и возюкай — так, чтобы ты сам был получившимся доволен. А зачтётся или не зачтётся — какая, собственно, разница?

Пердимонокль

мужчина в цилиндре и монокле

Изображение: www.wikimedia.org

Это слово звучит ужасно и кажется крайне неприличным. Однако оно относится к числу литературных и его можно смело использовать в самой разборчивой компании.

Пердимонокль в буквальном переводе с французского («perdit monocle») означает: «Потерял монокль». В прежние времена была популярна другая огласовка — «пердюмонокль» (от «perdu monocle» — потерянный монокль).

Сейчас монокли не в ходу, а в прошлом это был популярный эквивалент очков, представлявший собой одиночную линзу в оправе, которая вставлялась в глазную впадину и усилием лицевых мышц зажималась между бровью и щекой. К моноклю обычно приделывали цепочку, поскольку потерять его было очень легко — стоило зазеваться, слегка расслабить мышцы, и он тут же выпадал из глаза.

Так что использовали его обычно те, кому не требовалось помногу читать и писать — разве что время от времени рассмотреть какую-то занимательную подробность.

Но выпасть монокль мог не только по рассеянности, но по случаю сильных чувств: от удивления рот у человека непроизвольно приоткрывается, лицо вытягивается, брови взлетают вверх… и монокль — выпадает!

По-видимому, слово пришло из театральной среды. Так на языке артистов назывался приём утрированного, «сценического» удивления. Актёр выходил на сцену с моноклем и, когда приходило время сыграть сценку «О ужас, ужас! Я потрясён!», картинно вздёргивал брови — монокль падал, зрители аплодировали.

Подводим итоги: слово «пердимонокль» означает крайнюю степень изумления; второе значение, прямо вытекающее из первого, — неприятная неожиданность. Поскольку радостные известия редко ведут к пердимоноклю 🙂

Русский фразеологизм со сходным значением, возникший как просторечный вариант франзузского пердимонокля, — «глаз выпал». Впрочем, отечественная фразеология вообще богата сногсшибательно яркими оборотами: «чавка отвисла», «педаль отпала» — это всё о том же 🙂

Так что — кто не знал — теперь вместо «Ну, блин, ваапще!!!» вы можете эстетски восклицать: «Полный пердимонокль!»

Мартышка за рулём

Обезьяна на машине

Фото: www.pxhere.com

Сел в троллейбус. В одной руке — сумка, в другой — пакет, третьей пытаюсь рассчитаться с кондуктором. Четвёртой пока ещё не отрастил — держаться нечем.

И тут — ДЕРГАК!

Троллейбус на первой космической, с перегрузкой в 4g, срывается с остановки. Я только чудом не улетаю назад, в долгое путешествие по салону, через узкий и пустой троллейбусный пищевод, прямо в троллейбусную задницу. В последний момент ухитрившись-таки отрастить четвёртую руку, зависаю на поручне.

«Ну, — думаю, — не повезло: наверняка мартышка за рулём».

Пробираюсь вперёд, перехватываясь за что придётся, — болтанка пошла нешуточная.

Из любопытства заглядываю в кабину: и точно — мартышка!

Сидит здоровенный такой мартын.

Губы сжаты в суровую пиратскую складку, бритый затылок поблёскивает сурово и бескомпромиссно. Мощными движениями волосатых моряцких лапищ вращает штурвал, бросая судно боком к волне. Глаза стальным прищуром нацелены на горизонт. Только зелёного попугая на плече недостаёт для полноты картины.

«Мартышка за рулём» — понятие никак не связанное с полом водителя.

Блондинистая неумёха за рулём — мартышка. Брутальный лихач за штурвалом автоистребителя — мартын. Водительский профессионализм — это не умение выписывать дрифтовые виражи, так чтоб шины дымились. Это умение создавать комфорт и безопасность для всех участников дорожного движения.

Кто водит чётко и безопасно — тот водитель. Кто водит иначе — тот мартын, и совсем не важно, автомен он или автоледи.

Кстати сказать, по моим субъективным наблюдениям, среди автоменов мартыны встречаются много чаще 😉

Хождение в народ

Люби Омск

Еду в маршрутке. За спиной — девчачья компания среднешкольного возраста. Мяукают, щебечут, гогочут, — в общем, чисто зоосад.

В болтовню их не вслушиваюсь, но тут компания вдруг как-то попримолкла и одна девчонка, обращаясь к подружкам, со значением произносит:

— А знаете, что не так с Омском?

«Вот это, — думаю, — поворот темы!»

«Сейчас, — думаю, — молодое поколение, устами которого, как известно, глаголет истина, откроет нам, толстобрюхим старпёрам, великую сермяжную правду омской жизни!»

UPD: она же (правда) — домотканая, она же кондовая, она же посконная.

«Вот, — думаю, — сейчас как выдаст что-нибудь такое простецовое но, типа, с глобальным смылом. Ну вроде вот как солженицынское: волкодав — прав, а людоед — нет. Можно тоже в рифму, шут с ним. Хотя в рифму — это уже, всяко, перебор!»

Но тут на заднем сиденье наступил очередной нехилый ржач-экспромт на две минуты. А потом тема резко и безнадёжно потонула в школьных пересудах — словно покойник из замка Иф (ну, где ещё пушечное ядро к ногам привязывали, а потом кидали в море).

Короче, так и не знаю я, что с нашим городом не так!

Другой бы на моём месте полюбопытствовал, не удержался бы. Может быть, даже специально лишнюю остановку проехал бы — ради выяснения истины.

А я вот закомплексовал.

А когда ещё, спрашивается, мой жизненный путь пересечёт по перпендикулярно-диагональной траектории очередной носитель великой сермяжной правды (она же домотканая, она же кондовая, она же посконная)? Возможно, это и был мой последний шанс её узнать…

Бюрократический обряд

План эвакуации

Сейчас я вам объясню на пальцах, что такое бюрократический стиль мышления.

Бюрократ никогда не задумывется о целесообразности бюрократических процедур и, более того, считает кощунственным проверять их на соответствие требованиям здравого смысла.

Он убеждён в сакральности бюрократического процесса: подобно языческому жрецу, он требует от окружающих беспрекословного следования обряду — не потому, что так нужно, а потому, что так дОлжно.

Вот вам простой пример.
Комната, в которой висит этот план эвакуации, находится на первом этаже; открыв окно, можно за три секунды оказаться на улице (там невысоко — даже и прыгать-то не надо).

И всё же при угрозе пожара бюрократическая логика предписывает мне спасаться только через официально утверждённый пожарный выход, пройдя для начала насквозь всё здание и на закуску устроив в дверях затор с другими доверчивыми эвакуантами.

А вы говорите — здравый смысл 😉

Начальство

Бронзовая статуя лицо в профиль

Фото: pxhere.com

Еду в поезде. В соседях по купе — девочка лет пяти и её мама. На станции мама достаёт мобильник.

— А ты кому звонишь? — спрашивает дочка.

— Здравствуйте, Людмила Николаевна! — говорит мама в трубку; и в сторону, для дочки. — Начальству!

— А кто это начальство? — звонко, нараспев спрашивает девочка.

Похоже, экспромтом родившаяся мелодия её увлекла.

— А кто такой начальство? А кто такой начальство?? А кто это начальство??? А кто такая начальство??? Ну кто такая начальство??! А что такое начальство???

И так на протяжении всей ответственной беседы. Мама только морщится, но стоически продолжает разговор — в двух словах на вопрос любопытной «почемучки» никак не ответишь.

Эх, хорошо жить, когда ты ещё можешь себе позволить не знать таких очевидных вещей! 🙂

И, сидя на горшке, пять минут подряд упоённо повторять слово «какашки», восторженно выпевая его на все мелодии мира… 🙂

Университет

Церковные купола над крышей университета

Университет

Смысл всякого текста и всякого знака очень сильно зависит от его контекстного окружения — ближнего и дальнего.

Энное количество лет назад такой снимок университетских корпусов воспринимался разве что как забавный ракурс — и не более.

Сегодня это фото с подписью «университет» уверенно прочитывается как сатира.

Что будет завтра?

С художественной точки зрения, второй вариант, бесспорно, сильнее.

Но мне всё-таки много больше нравится первый 😉

Городское текстуальное бессознательное

Менты

Недавно мне пришла в голову ненаучно-фантастическая гипотеза. Известно, что городское пространство всюду организовано по-разному. Его структура зависит от культурных традиций, климатической зоны, рельефа местности, столичности/провинциальности, смешения построек разных эпох и множества иных факторов.

Строение городского пространства определяет то, как перекрывают друг друга его составляющие, какие ракурсы и наложения они образуют при взгляде с наиболее естественных для этого топоса точек зрения.

Меня всегда особенно интересовали соседства и наложения городских текстов.

Вывески, указатели, афиши, граффити — это то, что город сам хочет рассказать о себе.

Их неожиданные, никем не предвиденные резонансы, то, как они в определённом ракурсе частично затеняются другими вывесками и частями зданий — это голос городского бессознательного. Это то, что город смутно чувствует о себе, но в чём ни себе, ни другим он не готов признаться.

«БАРД», «МЕНТЫ», «Б*ЛЯШИ», — тяжело ворочая языком, бормочет Омск. «О*НЕЗАЩИТА», — восклицает он в тёмном, сонном бреду.

Мне любопытно: одинаков ли язык текстуального бессознательного разных городов?

Будь у меня неограниченно много времени и ограниченно (но достаточно) много денег, я бы, пожалуй, поездил бы не торопясь из города в город. Искал бы типичные ракурсы, снимал, сравнивал, обдумывал.

Но чувствую, что в нашу прагматичную эпоху даже самый крышесъехавший грантодатель не выделит ни копейки на эту увлекательную, и такую возвышенно-бесполезную, работу 😉

Мужской разговор

Арам - голубой. Сам такой

Настоящий Мужской Разговор легко распознать по трём характерным признакам:

1. Он крайне немногословен, но зрелищно красноречив.

2. Он нордически суров и бескомпромиссен.

3. По уму, его вообще не стоило бы затевать.
😉

Чтобы уважали!

Крик

Изображение: www.wikimedia.org

Помнится, один мультяшный волк пел такую песенку: «Чтобы все дрожали! Чтобы уважали!».

Многие наши сограждане искренне убеждены, что страх — это высшая степень уважения. Боится — значит уважает. Если не застращать человека до обмоченных подштанников — никакой почтительности от него сроду не дождёшься.

Благоговение у нас традиционно воспитывают поркой.

А между тем всё с точностью до наоборот: угрозой можно заткнуть рты, заставить ходить на цыпочках, имитировать правдный восторг.

Но подлинное уважение рождается только там, где нет места страху.

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.