Category Archives: Заметки

Несупружеская измена

Karadeniz çayı

Когда, прожариваясь и просаливаясь на лучезарных берегах средиземноморья, каждое утро берёшь к завтраку пакетик чая под названием «Karadeniz» («Чёрное море»), это ощущается каким-то робким, стыдливым, безличным укором.

Вот ты вроде бы определённо ни перед кем ни в чём не виноват, но при этом всё же испытываешь смутное до полной необременительности, но крепко засевшее где-то мелкой занозой чувство вины.

Дорогая Karadeniz, я тебя очень люблю, и рано или поздно я к тебе непременно вернусь. Ты моя детская любовь, мой юношеский восторг и упоенье.

Но твою сестру Akdeniz я тоже люблю — за её ласковый, тёплый нрав, за её игривую беззаботность.

В человеческом сердце есть место всем морям.

Но отчего же я снова и снова медлю какую-то долю секунды, прежде чем взять чайный пакетик из коробки? 😉

Какой вы арбуз?

Приближается сезон арбузов — самое узнать, что общего, с точки зрения русского языка, между арбузом и человеком 🙂

Выберите время, зайдите на рынок. Праздно бродя между прилавками, прислушивайтесь к разговорам выбритых до синевы горбоносых продавцов с капризными, вечно недовольными арбузами и жизнью малахольными покупательницами. Ручаюсь, вы откроете для себя потрясающе много нового — не только в том, что касается арбузов, но и в такой знакомой-презнакомой родной русской речи.

Фермер с арбузом

Фото: https://pixnio.com/

Знаете ли вы, как зовётся в среде рыночных завсегдатаев обыкновенный арбуз, по форме напоминающий непомерно раздутый дирижабль — суженный с концов и плавно утолщающийся к центру?

Это арбуз-папа. Потому что типичный папа толще всего, как известно, в какой части тела? — правильно, в брюхе! 🙂

Арбуз-папа

Фото: https://pixnio.com/

«Папы» бывают порой отменно вкусны. Однако же матёрые арбузные объедалы рекомендуют непременно обойти весь базар в поисках «мамы».  «Мама» нечастый экспонат на бахчовых развалах. Но только она может потрясти вас всей сладостью и всем богатством влажного и хрусткого арбузного вкуса.

Чем «мама» отличается от «папы»?

Если мужчина обычно толстеет с живота, женщина первым делом наедает себе — простите, простите меня, дорогие дамы! — но из рыночного торга слова не выкинешь — женщина, как известно, первым делом наедает себе… задницу.

Арбуз-мама

Фото: www.flickr.com

Арбузы-мамы, таким образом, отличаются слегка конической формой, с грузным, утолщённым основанием, плавно сужающимся в сторону черешка.

Разумеется, отыскать «маму» — это ещё полдела. Долго потом будет придирчивый арбузный гурман хватать её за задницу, сладострастно сжимая арбузные ягодицы в надежде услышать спелое похрустывание…

Но, кажется, опасные языковые аналогии заводят меня уже непозволительно далеко!..

Удачи вам, друзья, в выборе самой большой и самой вкусной ягоды на свете!

Арбуз

Фото: www.flickr.com

Жуя стекающий по подбородку  сладкими ручейками арбуз, наслаждайтесь сполна его вкусом, а также неповторимым вкусом самого образного на свете родного языка! 🙂

Арбуз натюрморт

Фото: www.wikimedia.org

Как проносят воду в самолёт?

Изображение: www.pixnio.com

Недавно открыл для себя удивительный новый мир. Толпы авиапассажиров обсуждают в интернете, как, не спалившись на досмотре, пронести воду в самолёт.

Одни утверждают, что воду нужно тщательно прокипятить — кипячёную аэропортовские сканеры якобы засечь не в силах.

Другие яростно осуждают кипятильщиков за оторванность от жизни, свойственную всем теоретикам: кипятили, дескать, и не раз, и разными методами, — ничего не помогает!

Третьи рассказывают, как долго они искали стомиллилитровые ёмкости, чтобы снабдить ими всех членов своей семьи (100 миллилитров жидкости в самолёт проносить можно). Оно, конечно, не очень богато, но, если всё тщательно продумать, на основные потребности хватает.

Особенно впечатлил рецепт от одного гражданина. Зону контроля он гордо проходит с пустой пластиковой бутылкой в руках (пустую тару во внутренние помещения аэровокзала проносить не возбраняется). Миновав проверки, он ищет по карте краник с бесплатной питьевой водой. По его словам, такие краники в большинстве аэропортов есть, хотя найти их порой непросто. После того как источник обнаружен, остаётся только наполнить бутылку водой.

И все эти головоломные ухищрения только для того, чтобы сэкономить лишнюю сотню рублей, не переплачивая аэропортовским торговцам 🙂

Я искренне восхищаюсь разного рода самоделкиными, способными сварить кашу из топора, соорудить из него антенну для дачного телевизора, а при необходимости укокошить им старушку-процентщицу — во имя установления всеобщей справедливости 😉

Прекрасно, когда это искусство ради искусства, когда в основе этой кропотливой кустарной возни лежит стремление решить проблему, не решаемую обычными средствами или решаемую заведомо непокарманными.

Но с теми, кто готов вылезти из кожи вон, чтобы сэкономить лишнюю сотню рублей, кто готов десятками способов алхимически кипятить воду в надежде обмануть чуткий аэропортовский сканер — с ними мне не по пути.

Мне не по душе мелочное отстаивание своих мелких прав — что по российскому, что по европейскому сценарию.

В России принято подыскивать свою гайку на всякий хитрый, жульнический болт с нестандартной резьбой. Поэтому россиянин будет изобретать наколенные рецепты, позволяющие сделать воду невидимкой, или заправляться на весь полёт у найденного по карте питьевого краника.

В Европе жулика пытаются одолеть оружием закона. Так что европеец станет писать петиции о неоправданном завышении цен на воду во все инстанции (начиная с администрации аэропорта и заканчивая Папой Римским), начнёт устраивать акции протеста; пожалуй, даже партию «За доступную воду» сорганизует. И в итоге (пусть и не при своей жизни, а для неведомых потомков) — но желаемого добьётся.

Таким образом, российскую мелочность я уже перерос, а до европейской ещё не дорос.
Или наоборот — что, в сущности, одно и то же 🙂

Однако, Двако, Трико

граффити трое бегут

Фото: https://pxhere.com/

Из анекдотов про Пушкина.

В Царскосельском лицее, где учился будущий поэт, служил гувернёром один чрезвычайно строгий господин по фамилии Три́ко, не дававший лицеистам никакого спуску.

Правила в лицее были установлены спартанские, лицеисты же по молодости лет мечтали хотя бы день-другой пожить весёлой и разгульной жизнью.

Но как ни просил Пушкин Трико отпустить его ненадолго к родственникам в Петербург (на самом-то деле — в загул по питерским кабакам), тот оставался непреклонен, и каждый раз дело кончалось отказом.

Кот убегает в окно

Фото: Фото: https://pxhere.com/

И вот тогда Пушкин со своим приятелем Кюхельбекером затеял улизнуть в самоволку. Но, зная, что Трико, обнаружив их отсутствие, непременно пустится в погоню, решил подстраховаться…

В XIX же столетии на дорогах при въезде во всякий город стояли заставы (вроде как у нас сегодня посты ДПС), где всех проезжающих останавливали и требовали назвать фамилию и цель приезда.

Итак, выбрались Пушкин с Кюхельбекером тайком за ворота лицея, добрались до проезжей дороги и автостопом (остановив первый попавшийся экипаж) поехали в столицу.

Воробей на сетке-рабице

Фото: https://pxhere.com/

Прибыли они на заставу.

— Кто такой, куда едете? — спрашивает его служитель.

— Зовут меня Александр Однако, — любезно отвечает Пушкин, — направляюсь в Санкт-Петербург по семейному делу.

Заставщик только головой покачал: надо же, какие фамилии бывают на свете! Вписал Александра Однако в журнал; поворачивается к Кюхельбекеру.

— Василий Двако, — бодро произносит тот, — еду в Санкт-Петербург по коммерческой надобности.

Заставщик даже рот разинул от такого совпадения, но обоих путешественников благополучно пропустил.

А Трико тем временем обнаружил, что двоих лицеистов нет на месте. Вспомнив, что Пушкин многократно пытался у него отпроситься в город, наставник быстро сложил два и два, вскочил в коляску и бросился за беглецами.

Человек убегает от лягушки

Фото: https://pxhere.com/

Подъезжает он к заставе. Чтобы не терять времени попусту, кричит заставщику из коляски:

— Фамилия моя Трико! Еду в город по личной надобности!

— Ах, Трико! — говорит служитель ужасным голосом. — Так значит Трико! Знаем мы таких! А ну, пожалуйте-ка, господин мошенник, под арест! Завтра с вами разберутся, кто вы есть и по какой вы надобности! Однако, понимаешь ли! Двако! А вот тебе и Трико следом пожаловал!

Так и угодил Трико на целые сутки в кутузку для выяснения личности.

А Пушкин с Кюхельбекером в своё удовольствие всю ночь прокутили в трактирах и рано утром, как ни в чём не бывало, вернулись в лицей.

Старпёрство

Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

«Старпёр» происходит от «старый пердун». Но дело тут не в возрасте. И уж тем более не в метеоризме. Старпёрство — это особый строй мышления.

Это неспособность ни при каких обстоятельствах выйти за рамки собственных представлений, сформировавшихся давным-давно и с тех пор остающихся неизменными. Любую точку зрения, не совпадающую до мелочей с его собственной, старпёр воспринимает как личное оскорбление, как злостное посягательство разрушить его отлаженно-стабильный мирок.

Поэтому свою жизнь старпёр проводит в непрестанной борьбе за поруганный идеал. Если же идеал в ближнем и дальнем окружении старпёра упорно никем не поругается, это тем более подозрительно, ибо свидетельствует об особо изощрённом умысле: то есть вам настолько по барабану мои святые идеалы, что вы даже не считаете нужным ноги о них вытирать??!

Рисунок: www.pixabay.com

Как следствие, старпёр очень любит поучать ближних, постоянно (и постоянно не к месту) напоминая им о святом. Причём делает это в подчёркнуто агрессивной манере: вот я вам, уродам (потому что для старпёра всякий, кто не с ним, то есть всякий, кто не он, — тот урод) …вот я вам сейчас, уродам, изложу возвышенную, святую истину; вот только пусть хоть одна сволочь, вот хоть одна сволочь пусть только посмеет мне что-нибудь на это сказать!..

И какая-нибудь сволочь неизменно находится, ибо, как уже было сказано, для старпёра весь мир — сволочатня. А потому старпёр вечно пребывает в гневе и раздражении.
Старпёры бывают эмпирические и теоретические.

Китаец и крысы. Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

Эмпирический старпёр основывает все свои суждения исключительно на личном опыте (в особенности на юношески-подростковом): вот я в детстве любил смотреть советские фильмы (собственно, других тогда почти и не бывало) — отчего бы и сейчас всем детям не смотреть советские детские фильмы? С какого, спрашиваете, кандибобера? А потому, что они мне нравились! А вот сейчас все смотрят какую-то хренотень, которая мне совсем не нравится! Тем более, я эту современную хрень, в общем-то сам никогда и не смотрел! Так зачем же детям её смотреть? Ну верно ведь? Ну правильно же?

Теоретический старпёр во всех своих выводах исходит единственно из глубочайшего внутреннего убеждения.

Мужчина-гусь. Эдвард Лир

Рисунок: https://svgsilh.com/

Все современные дети должны смотреть советские фильмы! Потому что они (не дети) — хорошие! А почему? А потому, что в Советском Союзе всё было хорошо? А почему? Да уж, конечно, не потому, что об этом я могу судить по личному опыту, — родился я, когда СССР уже и в помине не было. Советское детское кино я, собственно, тоже не смотрел — всё как-то было недосуг в борьбе за светлые идеалы. А почему же тогда…? Нет, а ты, сволочь, вообще какого хрена до меня до… [пи-пи-пи] …капываешься? На измену меня берёшь? А вот я тебе сейчас супостату в рыло! — чтобы, значится, не посягал!..

Вот так и живут, и борются, и не сдаются желчные, непреклонные, сердцепламенные старпёры.

И если заурядные обыватели, что называется, коптят небо, то старпёры…

Ну, в общем, вы поняли…

Старик и газеты

Рисунок: www.pixabay.com

«В колхозе жить плохо»

Бабы с телегой

Фото: www.wikimedia.org

Шестидесятые годы ХХ века. Урок русского языка в сельской школе.

— Ребята, — объясняет учительница новую тему, — предложение — это группа слов, выражающая законченную мысль. Теперь давайте кто-нибудь приведёт нам пример предложения!

Класс молчит.

— Ребята, ну кто приведёт нам пример? Вася, давай ты! — обращается учительница к угрюмому двоечнику. — Придумай какую-нибудь группу слов, выражающую законченную мысль!

— Ну, например, «в колхозе жить плохо», — насупившись, отвечает Вася.

— Вася! — тонким, кларнетным голосом пищит застигнутая врасплох русичка. — Ты что такое говоришь?! Кто тебе такое сказал??!

— Никто не сказал — сам вижу, — говорит простодушный Вася.

А потом родителей Васи ожидала бо-о-ольшая нервотрёпка. Но это уже выходит за рамки нашего забавного сюжета, так что не будем об этом 🙂

Спасибо Д.М.Ф. за эту историю.

Йени, Лорел и Онан

Янус картина

Изображение: www.wikimedia.org

Недавно весь интернет обошла  аудиозапись, в которой одна половина аудитории твёрдо слышала слово «Лорел», другая с не меньшей железобетонностью — «Йени». И обе половины искренне недоумевали: ну как вообще эта отмороженная на оба уха вторая половина там это слышит??? Прикидываются — не иначе!

Я тоже запустил на телефоне ролик. Склонил голову набок, как и полагается продвинутому акустику-эксперту. Прокрутил несколько раз циклически записанное там слово «Йени». И тоже честно недоумился: ну какой, к Лорелу собачьему, там может быть Лорел?!!

Янус статуя

Фото: www.wikimedia.org

Феномен Йени-Лорела (слушайте, а ведь какой шикарный медицинский термин у меня получился!) связан с чисто физиологическими особенностями нашего восприятия: какие-то диапазоны частот мы улавливаем лучше, другие — хуже, и на таких искусственных примерах видно, какой у кого частотный диапазон.

Предлагаю вам аналогичный тест — но уже из области психолингвистики (т.е. относящийся к нашим субъективным особенностям восприятия языка).

Кто видит на этом граффити надпись «ОНАН», а кто «ОНЛИ»?

онли онан

Небольшой психолингвистический тест 🙂

Признаюсь сразу: я оказался конченным онанистом 🙂

В психолингвистическом смысле, разумеется 😉

На всякий случай напомню, что Онаном звали библейского патриарха, который прославился как изобретатель мастурбации 🙂

А вот, кстати, ссылка на Йени с Лорелом 🙂

Раз-два-три-четыре-пять, вышел робот погулять

женщина робот

Фото: www.maxpixel.net

Хочу пожаловаться: накипело! Ну почему так топорно работают спам-боты в соцсетях?!

Раз уж кто-то имеет претензию на мне паразитировать — пусть хотя бы делает это изящно 🙂

Принцип работы «социальных роботов» проще каши из топора:

1. Взламывается чей-то заброшенный аккаунт, защищённый хитроумным паролем в стиле «12345». Это важно: степень доверия к фейсбучанам с прочной «человеческой» историей много выше, чем к заведомым свежесотворённым франкенштенам.

женщина робот

Фото: www.pixabay.com

2. Фото профиля заменяется снимком сексуальной девушки, часто многообещающе приобнажённой, но всегда без явного «ню» — чтобы не забанили.

женщина робот

Фото: www.pixabay.com

3. С «угнанного» аккаунта начинают массово рассылаться приглашения в друзья, чтобы прокачать его «социальный капитал».

женщина робот

Фото: www.deviantart.com

После этого услуги бота можно смело продавать заинтересованным лицам — ставить лайки в соответствии с пожеланиями заказчика, вступать в группы — да мало ли найдётся работы для цифрового зомби?

И вот получаю я заявку в друзья от неведомого мне Ивана Петрова. И следом от столь же загадочного Петра Иванова.

Захожу к Ивану, чтобы убедиться, что это не живой мертвец. На обложке вижу усатого мужичка с козацьким прищуром. А вот фото профиля Иван вчера решил обновить, поставив туда двадцатилетнюю красотку.

У Петра ситуация ещё хлеще: на обложке — мужчина преклонных лет, клерикальной внешности, в церковной скуфейке и в компании заведомых пенсионерок. Фото профиля он по странному совпадению тоже недавно решился поменять. На снимке во избежание недоразумений так и написано: «Sexy Girls». Картинка, ясен пень, соответствующая.

Фото профиля Фейсбук

Известно, что многие сетяне принимают в друзья не глядя — точнее, глядя на модельной внешности фотку, рефлекторно кликают по кнопке «Добавить». Так что, даже за отсевом немногочисленных скептиков, интернет-зомби играючи наберёт себе нужное количество френдов.

Но всё же как-то неприятно задевает такая пофигистская небрежность зомбоводов в одурачивании клиента.

Понятно, менять уворованному аккаунту имя на девическое нельзя — это подозрительно.

Но дописать одну лишнюю строчку кода и хотя бы, помимо фотки, ещё и обложку профиля сменить на что-нибудь гарантированно нейтральное можно???

Обложку хотя бы, Цукербергову вашу мать, смените!

Ну проявите хотя бы ритуальное уважение к вашим потенциальным жертвам! 🙂

цифровая женщина

Фото: www.maxpixel.net

Тополиный пух, жара, СССР

Тополиный пух

Всякий раз, когда наступает июнь, я не устаю недобрым словом поминать обременительное наследие советского прошлого. Уже четверть века, как нет СССР, а его пережитки по-прежнему с нами.

Одной из неприятных особенностей советской жизни было то, что она на государственном уровне регламентировалась негласной, но всеобъемлющей концепцией «Чай не баре!».

Помноженная на индустриальный гигатизм и тягу к предельной централизации, она приносила порой весьма терпкие на вкус плоды.

Вместо того чтобы налаживать отопление и снабжение горячей водой отдельных домов и микрорайонов, практиковали возведение громадных ТЭЦ. Даже потери на многокилометровых теплоцентралях до трети полезной энергии (на подогрев уличного воздуха) не казались советской плановой экономике чрезмерным расточительством.

И уж тем более естественным порядком вещей представлялась необходимость для всех горожан ежегодно в течение двух-трёх недель обходиться без горячей воды для обслуживания этих глобальных теплосетей: чай не баре — и холодной помоются!

Тополиный пух

В ту же парадигму «разумной экономии на комфорте» вписывалось ускоренное озеленение городов посредством повсеместной рассадки тополей: да, они весьма неприхотливы и вымахивают до баскетбольного роста в рекордно короткий срок.

А что платить за это приходится тотальным ежегодным опухением — так ведь не баре, почешутся, почихают, поматерятся две-три недели, а там, глядишь, и пух пройдёт, как с белых яблонь дым.

Тополиный пух

Из той же серии все эти прелести советской распределительной системы. Помнится, как-то школьную форму для меня мама по случаю очень удачно купила в Краснодаре, когда вывозила меня на лето к кавказским родственникам: первое сентября приближалось, а в Омске школьной формы на меня не было и в помине.

А чай не баре! Что в продажу выбросили (было такое чудесное советское слово) — то и носи!

Пожалуй, даже не выродившаяся в лицемерие, вконец оторвавшаяся от жизни идеология, а вот это мелкое, но повсеместное пренебрежение мелкими, но естественными человеческими удобствами и потребностями — оно и обусловило неизбежный крах грандиозного советского проекта.

Правда, сейчас на посоветском пространстве мы нередко наблюдаем (в разных конфигурациях) сращивание скверных проявлений социализма со скверными же проявлениями капитализма. Но это, как говорится, отдельная история 🙂

Здесь обе дают

Что, не дают? У нас дают всем!

Фото: Ю. Валькова

Из исторических анекдотов:
«Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе со взрослой и миловидной дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понять о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: «Здесь обедают». Вывеска, однако же, была составлена из двух частей, так что получилось: «Здесь обе дают»».

На снимке — красноярские вариации на тему 🙂

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.