Tag Archives: Житейские анекдоты

Однако, Двако, Трико

граффити трое бегут

Фото: https://pxhere.com/

Из анекдотов про Пушкина.

В Царскосельском лицее, где учился будущий поэт, служил гувернёром один чрезвычайно строгий господин по фамилии Три́ко, не дававший лицеистам никакого спуску.

Правила в лицее были установлены спартанские, лицеисты же по молодости лет мечтали хотя бы день-другой пожить весёлой и разгульной жизнью.

Но как ни просил Пушкин Трико отпустить его ненадолго к родственникам в Петербург (на самом-то деле — в загул по питерским кабакам), тот оставался непреклонен, и каждый раз дело кончалось отказом.

Кот убегает в окно

Фото: Фото: https://pxhere.com/

И вот тогда Пушкин со своим приятелем Кюхельбекером затеял улизнуть в самоволку. Но, зная, что Трико, обнаружив их отсутствие, непременно пустится в погоню, решил подстраховаться…

В XIX же столетии на дорогах при въезде во всякий город стояли заставы (вроде как у нас сегодня посты ДПС), где всех проезжающих останавливали и требовали назвать фамилию и цель приезда.

Итак, выбрались Пушкин с Кюхельбекером тайком за ворота лицея, добрались до проезжей дороги и автостопом (остановив первый попавшийся экипаж) поехали в столицу.

Воробей на сетке-рабице

Фото: https://pxhere.com/

Прибыли они на заставу.

— Кто такой, куда едете? — спрашивает его служитель.

— Зовут меня Александр Однако, — любезно отвечает Пушкин, — направляюсь в Санкт-Петербург по семейному делу.

Заставщик только головой покачал: надо же, какие фамилии бывают на свете! Вписал Александра Однако в журнал; поворачивается к Кюхельбекеру.

— Василий Двако, — бодро произносит тот, — еду в Санкт-Петербург по коммерческой надобности.

Заставщик даже рот разинул от такого совпадения, но обоих путешественников благополучно пропустил.

А Трико тем временем обнаружил, что двоих лицеистов нет на месте. Вспомнив, что Пушкин многократно пытался у него отпроситься в город, наставник быстро сложил два и два, вскочил в коляску и бросился за беглецами.

Человек убегает от лягушки

Фото: https://pxhere.com/

Подъезжает он к заставе. Чтобы не терять времени попусту, кричит заставщику из коляски:

— Фамилия моя Трико! Еду в город по личной надобности!

— Ах, Трико! — говорит служитель ужасным голосом. — Так значит Трико! Знаем мы таких! А ну, пожалуйте-ка, господин мошенник, под арест! Завтра с вами разберутся, кто вы есть и по какой вы надобности! Однако, понимаешь ли! Двако! А вот тебе и Трико следом пожаловал!

Так и угодил Трико на целые сутки в кутузку для выяснения личности.

А Пушкин с Кюхельбекером в своё удовольствие всю ночь прокутили в трактирах и рано утром, как ни в чём не бывало, вернулись в лицей.

«В колхозе жить плохо»

Бабы с телегой

Фото: www.wikimedia.org

Шестидесятые годы ХХ века. Урок русского языка в сельской школе.

— Ребята, — объясняет учительница новую тему, — предложение — это группа слов, выражающая законченную мысль. Теперь давайте кто-нибудь приведёт нам пример предложения!

Класс молчит.

— Ребята, ну кто приведёт нам пример? Вася, давай ты! — обращается учительница к угрюмому двоечнику. — Придумай какую-нибудь группу слов, выражающую законченную мысль!

— Ну, например, «в колхозе жить плохо», — насупившись, отвечает Вася.

— Вася! — тонким, кларнетным голосом пищит застигнутая врасплох русичка. — Ты что такое говоришь?! Кто тебе такое сказал??!

— Никто не сказал — сам вижу, — говорит простодушный Вася.

А потом родителей Васи ожидала бо-о-ольшая нервотрёпка. Но это уже выходит за рамки нашего забавного сюжета, так что не будем об этом 🙂

Спасибо Д.М.Ф. за эту историю.

Как я принял своего друга за Криштиану Роналду

Криштиану Роналду

Фото: www.wikimedia.org

Случилась эта история в разгар чемпионата мира по футболу. Шёл обычный вечер обычного рабочего дня. Жена, перебирая в телефоне соцсети и каналы, делилась со мной новостями.

— Ваня купил очки и сделал в них селфи, — сказала она.

— Фанаты, устроив стихийную массовку под окнами гостиницы, не давали спать Криштиану Роналду. — сообщила она через полминуты.

— Слушай, а кто такой этот Кристиано Рональдо? — спросил я.

— Тундра! — отвечала супруга. — Это же знаменитый футболист.

— А! — произнёс я, делая пометку в опустошительно-пустом разделе памяти под названием «Спорт».

— Вот, смотри, — протянула она телефон.

— Нифигаси! — воскликнул я. — Да ведь ему, как и нам с тобой, наверное, уже за сорок! Но лицо, определённо, знакомое… Интеллигентный такой, в очочках. Где-то я его уже, определённо, видел…

— Балда! — отвечала жена. — Это же Ваня!

— ЁПРСТ! — воскликнул я. — И точно, узнаю друга Ваню! Как, однако, очки меняют человека!

Вот так я и принял моего лучшего друга за Криштиану Роналду 🙂

Криштиану Роналду

Фото: www.wikimedia.org

Начальство

Бронзовая статуя лицо в профиль

Фото: pxhere.com

Еду в поезде. В соседях по купе — девочка лет пяти и её мама. На станции мама достаёт мобильник.

— А ты кому звонишь? — спрашивает дочка.

— Здравствуйте, Людмила Николаевна! — говорит мама в трубку; и в сторону, для дочки. — Начальству!

— А кто это начальство? — звонко, нараспев спрашивает девочка.

Похоже, экспромтом родившаяся мелодия её увлекла.

— А кто такой начальство? А кто такой начальство?? А кто это начальство??? А кто такая начальство??? Ну кто такая начальство??! А что такое начальство???

И так на протяжении всей ответственной беседы. Мама только морщится, но стоически продолжает разговор — в двух словах на вопрос любопытной «почемучки» никак не ответишь.

Эх, хорошо жить, когда ты ещё можешь себе позволить не знать таких очевидных вещей! 🙂

И, сидя на горшке, пять минут подряд упоённо повторять слово «какашки», восторженно выпевая его на все мелодии мира… 🙂

Зачот

Зачётная книжка. Зачётка. Разворот

Фото: www.wikimedia.org

Дабы побудить магистранток-заочниц поскорее сделать и отправить мне все зачётные задания, привёл пример из жизни:

— Друзья, не затягивайте с выполнением заданий до последнего. Вот Айдана ещё вчера сидела тут с нами; вечером, после пар, хорошенько подналегла и этой же ночью получила зачёт!

Пропуская слова «на задания», чтобы избежать ненужного повтора, я порадовался, как ясно и чётко я всё излагаю.

Произнося «этой ночью», я понял, что язык мой — враг мой.

Но было уже поздно.

Ближайшие две минуты в аудитории стоял хохот, переходящий в стон… 🙂

Артистическое беспамятство

Иосиф Кобзон

Фото: www.wikimedia.org

У преподавателя и артиста есть одна общая черта. Нет, речь не о каждодневном выходе на подмостки — это банальщина. Речь пойдёт совсем о другом.

Преподавательская работа предполагает довольно тесный контакт с людьми — с коллегами из разных городов, со студентами из разных вузов, с чиновниками от образования. 

Контакт, однако же, хоть и тесный, но мимолётный. Прошёл семестр — и опять силишься затолкать в набитый всяким рабочим хламом чемодан памяти десятки новых фамилий. А те, которые безуспешно пытался запомнить полгода назад (и наконец выучил!), лёжа без употребления на самом дне, понемногу тускнеют и выцветают до полной неразличимости.

То и дело в случайном месте с тобой здоровается кто-нибудь неведомый, и сам ты время от времени здороваешься на опережение с неведомым кем-то: определённо, вы с ним где-то и когда-то встречались, а кто это такой и как его зовут — чёрт его знает!

Рассказали мне тут недавно одну историю.

Возвращаются два вузовских препода с конференции. В аэропорту попадается им навстречу невысокий мужчина неопределённо-средних лет. Один из преподавателей вежливо и любезно с ним здоровается. Встречный гражданин отменно вежливо и любезно отвечает на его приветствие.

Второй препод вытаращивает глаза:

— Ты что, с Кобзоном знаком?!!

— Нет, а почему ты спрашиваешь?

— Да вы с ним только что  расшаркивались, словно старые приятели!

— А я и думаю: лицо уж очень знакомое!..

Супружеский комплимент

Семья (папа, мама, дочь и сын) в дождевых плащах

Изображение: www.pixabay.com

Семья на прогулке. Мама, папа и дочка идут, взявшись за руки. Все радостно улыбаются. Сын — мальчуган лет шести — усердно крутит педали. Впереди небольшая горка. Юный велосипедист в восторге катится вниз, наращивая скорость.

БАМС!

Переднее колесо велосипеда с разгону ударяется в бампер огромной (и, судя по всему, дорогой) иномарки.

Счастливый отец хватается за голову:

— Сашка, *** твою мать! Ты что творишь???

Вид у Сашки задумчивый.

У матери тоже.

Хотя она ещё, кажется, не успела понять, какой своеобразный комплимент ей только что был сделан 🙂

Анекдот

Экзамен для меня всегда праздник. Кадр из кинофильма Приключения Шурика

Изображение: www.youtube.com

Мы знаем, что жизнь является неиссякаемым источником анекдотов. Но порой, как мне кажется, именно анекдот становится прототипической моделью для жизненной ситуации.

В подтверждение этой гипотезы — роскошная (в своей подлинности) история из недавнего опыта коллег.

Пересдачи с комиссией. В аудитории — студенты-нефилологи (журналисты, пиарщики), провалившие экзамены по разным литературным дисциплинам. Приходит черёд очередного задолженника. 

— Вы какой предмет сдаёте? — спрашивают члены комиссии.

— Если бы я это знал — я бы здесь не сидел! — с достоинством отвечает «хвостист».

Ускоренный разврат

Лев Бакст. Рыбак с курительной трубкой

Изображение: www.wikimedia.org

Санаторий развращает.
Вчера прибыла интеллигентного вида семейная пара. Мужчина — подтянутый и седовласый, с ухоженными усами, — пришёл на ужин в профессорских роговых очках, наглаженных брюках и при галстуке. По случаю санаторных вольностей он всё же позволил себе  кой-какие послабления в одежде и, вместо пиджака, натянул поверх рубашки поношенный свитер. Ужинала чета новичков чинно и строго.

Сегодня к завтраку «профессор» явился по-прежнему при воротничке, но уже без галстука. Брюки утратили чертёжную безупречность линий и сидели по-домашнему мешковато.

К обеду разврат достиг апогея. Брюки и свитер сменил спортивный костюм; широко расстёгнутый воротник кофты открывал глазу моряцкую тельняшку. Аккуратно подстриженные усы преобразились во что-то гусарски залихватское. За едой раскрепостившийся курортник бурно жестикулировал, картинно вздёргивал кустистую бровь и ухитрялся одновременно поддерживать разговор со всеми соседями по столу.

Так за неполные сутки чопорный сухарь-профессор превратился в разбитного черноморского рыбака на пенсии… 🙂

Свет!…

Сегодня коллега рассказал слегка печальную, слегка забавную, весьма абсурдную — и очень российскую историю.

Он профессор в одном из ведущих столичных вузов. Живёт в ближнем подмосковье.

По дороге в Воронеж, на наше филологическое мероприятие, он получил СМСку, состоящую из одного слова и двух знаков препинания: «Свет!…». И очень порадовался за тех, кто остался дома.

Дело в том, что у них в целом городском районе 17 (СЕМНАДЦАТЬ!) дней не было электричества. Произошла авария на линии, и полторы недели энергетики

не могли договориться, какое из их ведомств должно заниматься ремонтом.

Впрочем, он говорит, что тяжело только первые дней пять. Потом привыкаешь 🙂

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.