Tag Archives: Житейские анекдоты

Начальство

Бронзовая статуя лицо в профиль

Фото: pxhere.com

Еду в поезде. В соседях по купе — девочка лет пяти и её мама. На станции мама достаёт мобильник.

— А ты кому звонишь? — спрашивает дочка.

— Здравствуйте, Людмила Николаевна! — говорит мама в трубку; и в сторону, для дочки. — Начальству!

— А кто это начальство? — звонко, нараспев спрашивает девочка.

Похоже, экспромтом родившаяся мелодия её увлекла.

— А кто такой начальство? А кто такой начальство?? А кто это начальство??? А кто такая начальство??? Ну кто такая начальство??! А что такое начальство???

И так на протяжении всей ответственной беседы. Мама только морщится, но стоически продолжает разговор — в двух словах на вопрос любопытной «почемучки» никак не ответишь.

Эх, хорошо жить, когда ты ещё можешь себе позволить не знать таких очевидных вещей! 🙂

И, сидя на горшке, пять минут подряд упоённо повторять слово «какашки», восторженно выпевая его на все мелодии мира… 🙂

Зачот

Зачётная книжка. Зачётка. Разворот

Фото: www.wikimedia.org

Дабы побудить магистранток-заочниц поскорее сделать и отправить мне все зачётные задания, привёл пример из жизни:

— Друзья, не затягивайте с выполнением заданий до последнего. Вот Айдана ещё вчера сидела тут с нами; вечером, после пар, хорошенько подналегла и этой же ночью получила зачёт!

Пропуская слова «на задания», чтобы избежать ненужного повтора, я порадовался, как ясно и чётко я всё излагаю.

Произнося «этой ночью», я понял, что язык мой — враг мой.

Но было уже поздно.

Ближайшие две минуты в аудитории стоял хохот, переходящий в стон… 🙂

Артистическое беспамятство

Иосиф Кобзон

Фото: www.wikimedia.org

У преподавателя и артиста есть одна общая черта. Нет, речь не о каждодневном выходе на подмостки — это банальщина. Речь пойдёт совсем о другом.

Преподавательская работа предполагает довольно тесный контакт с людьми — с коллегами из разных городов, со студентами из разных вузов, с чиновниками от образования. 

Контакт, однако же, хоть и тесный, но мимолётный. Прошёл семестр — и опять силишься затолкать в набитый всяким рабочим хламом чемодан памяти десятки новых фамилий. А те, которые безуспешно пытался запомнить полгода назад (и наконец выучил!), лёжа без употребления на самом дне, понемногу тускнеют и выцветают до полной неразличимости.

То и дело в случайном месте с тобой здоровается кто-нибудь неведомый, и сам ты время от времени здороваешься на опережение с неведомым кем-то: определённо, вы с ним где-то и когда-то встречались, а кто это такой и как его зовут — чёрт его знает!

Рассказали мне тут недавно одну историю.

Возвращаются два вузовских препода с конференции. В аэропорту попадается им навстречу невысокий мужчина неопределённо-средних лет. Один из преподавателей вежливо и любезно с ним здоровается. Встречный гражданин отменно вежливо и любезно отвечает на его приветствие.

Второй препод вытаращивает глаза:

— Ты что, с Кобзоном знаком?!!

— Нет, а почему ты спрашиваешь?

— Да вы с ним только что  расшаркивались, словно старые приятели!

— А я и думаю: лицо уж очень знакомое!..

Супружеский комплимент

Семья (папа, мама, дочь и сын) в дождевых плащах

Изображение: www.pixabay.com

Семья на прогулке. Мама, папа и дочка идут, взявшись за руки. Все радостно улыбаются. Сын — мальчуган лет шести — усердно крутит педали. Впереди небольшая горка. Юный велосипедист в восторге катится вниз, наращивая скорость.

БАМС!

Переднее колесо велосипеда с разгону ударяется в бампер огромной (и, судя по всему, дорогой) иномарки.

Счастливый отец хватается за голову:

— Сашка, *** твою мать! Ты что творишь???

Вид у Сашки задумчивый.

У матери тоже.

Хотя она ещё, кажется, не успела понять, какой своеобразный комплимент ей только что был сделан 🙂

Анекдот

Экзамен для меня всегда праздник. Кадр из кинофильма Приключения Шурика

Изображение: www.youtube.com

Мы знаем, что жизнь является неиссякаемым источником анекдотов. Но порой, как мне кажется, именно анекдот становится прототипической моделью для жизненной ситуации.

В подтверждение этой гипотезы — роскошная (в своей подлинности) история из недавнего опыта коллег.

Пересдачи с комиссией. В аудитории — студенты-нефилологи (журналисты, пиарщики), провалившие экзамены по разным литературным дисциплинам. Приходит черёд очередного задолженника. 

— Вы какой предмет сдаёте? — спрашивают члены комиссии.

— Если бы я это знал — я бы здесь не сидел! — с достоинством отвечает «хвостист».

Ускоренный разврат

Лев Бакст. Рыбак с курительной трубкой

Изображение: www.wikimedia.org

Санаторий развращает.
Вчера прибыла интеллигентного вида семейная пара. Мужчина — подтянутый и седовласый, с ухоженными усами, — пришёл на ужин в профессорских роговых очках, наглаженных брюках и при галстуке. По случаю санаторных вольностей он всё же позволил себе  кой-какие послабления в одежде и, вместо пиджака, натянул поверх рубашки поношенный свитер. Ужинала чета новичков чинно и строго.

Сегодня к завтраку «профессор» явился по-прежнему при воротничке, но уже без галстука. Брюки утратили чертёжную безупречность линий и сидели по-домашнему мешковато.

К обеду разврат достиг апогея. Брюки и свитер сменил спортивный костюм; широко расстёгнутый воротник кофты открывал глазу моряцкую тельняшку. Аккуратно подстриженные усы преобразились во что-то гусарски залихватское. За едой раскрепостившийся курортник бурно жестикулировал, картинно вздёргивал кустистую бровь и ухитрялся одновременно поддерживать разговор со всеми соседями по столу.

Так за неполные сутки чопорный сухарь-профессор превратился в разбитного черноморского рыбака на пенсии… 🙂

Свет!…

Сегодня коллега рассказал слегка печальную, слегка забавную, весьма абсурдную — и очень российскую историю.

Он профессор в одном из ведущих столичных вузов. Живёт в ближнем подмосковье.

По дороге в Воронеж, на наше филологическое мероприятие, он получил СМСку, состоящую из одного слова и двух знаков препинания: «Свет!…». И очень порадовался за тех, кто остался дома.

Дело в том, что у них в целом городском районе 17 (СЕМНАДЦАТЬ!) дней не было электричества. Произошла авария на линии, и полторы недели энергетики

не могли договориться, какое из их ведомств должно заниматься ремонтом.

Впрочем, он говорит, что тяжело только первые дней пять. Потом привыкаешь 🙂

Греческо-русский словарь

Шпион

Изображение: www.wikimedia.org

История из жизни: коллеги поделились.

Преподаватель простудился, сорвал голос. Чтобы подсластить горькую пилюлю, отправился на шопинг (в книжный магазин то есть 🙂 ). Спрашивает у продавца хриплым шёпотом:

— Греческо-русский словарь Вейсмана есть?

Продавец, оглядываясь по сторонам, и тоже шёпотом:

— Нет, пока ещё не подвезли. Загляните как-нибудь попозже.

Через неделю излечившийся преподаватель приходит в магазин. Звонко и весело спрашивает у продавца:

— Ну как, греческо-русский словарь доставили?

— Ещё нет, — отвечает тот конспирологическим шёпотом, — но со дня на день ждём!

🙂

Полуночные тайны уборщиц

Символ: женский и мужской туалет

Изображение: www.pixabay.com

Меня давно уже мучит один безответный вопрос.
Те счастливые граждане, что не имеют привычки засиживаться на работе допоздна, едва ли сталкивались нос к носу с этой загадкой бытия. А вот мне регулярно доводится 🙂

Ну почему, скажите, почему??? — из двух рядом расположенных туалетов — мужского и женского — краник для налива воды в уборщицкое ведро непременно устанавливают в мужском??? При том что уборщика-мужчину в бюджетном учреждении отыскать не легче, чем жизнь на Марсе.

Чудится мне в этом какая-то зловещая круговая порука 🙂

Или это всего-навсего здоровый отечественный пофигизм? 😉

​У отдыхающих украли труп

Вор убегает с мешком

Изображение: www.pixabay.com

Сегодня продолжаем тему удивительных заголовков. Ну как вам это: «У отдыхающих в Сочи украли труп бабушки»? 🙂
Надо сказать, что сама история ещё фееричнее этого заголовка.

[spoiler]Семья из Липецка решила провести отпуск на Чёрном море. Поехали на машине. С собой, как водится, прихватили престарелую бабушку, чтобы присматривать за детьми.

В дороге бабушка скончалась.

На экстренном семейном совете муж с женой решили, что это прискорбное событие не должно расстроить их отпускные планы.

Остаток пути до Сочи бабушка ехала в машине мёртвым пассажиром. В городе-курорте родственники подобающим образом зарегистрировали факт смерти и сдали труп в морг — на хранение, потому что предать его земле планировалось на родине.

Но вот пролетели быстротекущие недели отпуска. Перед отъездом семейная пара приобрела специальный кофр для перевозки тела, который крепился на крыше авто.

Остановились передохнуть и перекусить в Ростове. Но, вернувшись после передыха к машине, обнаружили, что кофра на крыше больше нет…

Ушлые местные воришки воспользовались отсутствием хозяев и поспешили присвоить заманчиво смотревшийся багаж.

Мораль этой истории проста: как видите, всех её участников постигла кара, в точности соразмерная их поступкам 🙂

Источник: http://m.maks-portal.ru/proisshestviya-sochi/u-otdyhayushchih-v-sochi-ukrali-trup-babushki

[/spoiler]

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.