Tag Archives: Поэтика реальности

Сократ рыдает

Статуя Сократа перед Югорским государственным университетом

В Ханты-Мансийске дождь. На пальцах Платона, который, горделиво подбоченившись, стоит перед главным корпусом Югорского университета, набрякли капли воды. В ушах философа красуются прозрачные водяные клипсы.
Его учитель Сократ, восседающий рядом с хитроватой мужицкой усмешкой, сегодня, не скрываясь, рыдает в три ручья. Дождевые слёзы проложили длинные извилистые бороздки на его умном, выразительном лице.

Историческая справедливость

Вывеска магазина Гастроном. Оторвано начальное Д.

Я люблю, когда восстанавливается историческая справедливость. Причём не в каком-то там абстрактном политическом в смысле, а в самом простом и конкретном: когда жизнь, вопреки нашей хозяйственной суете, вопреки всей этой непрекращающейся борьбе с энтропией, обнаруживает своё неизменное естество — порой забавное, порой нелепое, порой пугающе-чужеродное.

Когда-то давно здесь появился магазин «Гастроном». Потом он закрылся и почти сразу доморощенные юмористы отодрали с вывески начальное «Г». Подвальчик, переименовавшись таким образом в «Астронома», долго стоял пустой. В этом была своя логика, ибо  пространства, которые изучает астрономия, на 99 процентов состоят из пустоты.

Потом подвальчик реанимировался. Вывеску починили. Проработав несколько лет, он опять приказал долго жить. Местные юмористы тотчас же снова взялись за вывеску…

И всё вернулось на круги своя 🙂

Изнанка Вечного огня

Изнанка Вечного огня: газовый счётчик

Изнанка Вечного огня

Цивилизованный коллектор

image

В прежние нецивилизованные времена выбиватели кредитов из населения (они же — коллекторы) действовали в соответствии с духом эпохи — нецивилизованно. Первым по популярности средством воздействия оставалась угроза мордобоя, вторым (если средство # 1 не помогало) — собственно мордобой.
Времена изменились. Благотворное влияние цивилизации затронуло даже коллекторов. Теперь средством # 1 стали угрозы учинять какие-нибудь мелкие, но вредные пакости, пока клиент не сдастся, средством же # 2 сделались пакости как таковые.
На фото — плоды одной из популярных методик: в ночи обписать (настаиваю на этой форме слова!) стены дома и внутренность подъезда, где живёт должник, обличительными надписями.
Увидев такое, хочется, вопреки заветам цивилизации, натурально,  дать в морду, ибо, в отличие от фингала под глазом у задолженника, эти украшения сами собой не сойдут — вплоть до самого капремонта.
То есть — никогда 🙂

Прикладная клизматология

Этикетка Мартини. Martini

Истинных учёных немного. И узнаются они не по дипломам и записям в трудовой книжке, а по особому строю ума.

Мой добрый приятель — программист. У одного из его коллег есть заветная мечта — качественно напиваться по выходным, при этом оставаясь неуловимым для гаишников.

Всесторонне проанализировав проблему, он понял, что единственный путь, сулящий в этом деле удачу, — экспериментальным образом отыскать такой состав и такой способ его введения в организм, который бы давал вожделенный эффект, и при этом — ну абсолютно не улавливался бы гаишными спиртомерами.

Для начала он пепепробовал все известные травы и грибы. Потом — не очень известные. Эффект был, но по своей фактуре существенно отличался от эталонного. Взыскательному же исследователю мечталось о Совершенстве.

Так он пришёл к неутешительному выводу, что основное действующее вещество подменить низкопробным дженериком, увы, не удастся.

Оставалось поменять способ введения.

На вечеринках, гордо отстраняя от себя сулящие радость и забвение пенные чаши, он удался в сортир, где ставил себе алкогольные клизмы.

Эффект был. Но какой-то странный. Ни ум, ни тело учёного им удовлетвориться не могли.

Сейчас этот неугомонный эмпирик копит деньги на приличный небулайзер, дабы принимать алкогольные ингаляции.

Он по-прежнему полон самых ярких надежд. Ему представляется, что на предыдущем этапе эксперимента он просто немножко промахнулся с точкой ввода: доставка же алкоголя прямо через рот — минуя злополучный желудочно-кишечный тракт! — позволит весело пьянить мозги, не нагнетая в кровь уличающих алкогольных промилле.

Вот это я и называю подлинным духом научного поиска!

Вы всё ещё кропаете свои статейки в журналы ВАК?

Ну, ну…

Какие ж это девушки???

Ещё один анекдотический случай из жизни.

Вечер. Площадь перед деревенским клубом. На крыльце стоят трое  городских красоток из местного райцентра, приехавшие навестить родню. С лёгким пренебрежением поглядывают на отсталую провинциальную публику.

Приходит пьяный моторист. По привычке матерится почём зря. Заведующий клубом, которому в присутствии изысканных гостей из метрополии становится стыдно за культурный уровень односельчан, пытается его шутливо урезонить:

— Володя, ты что же это при девушках нецензурно выражаешься?

— А?! Где?! — изумлённый до глубины души, начинает озираться моторист.

И впрямь — что ж это за существа такие, при которых даже и материться-то нельзя???

— Да вот же девушки стоят, — терпеливо отвечает завклубом.

— Какие ж это девушки? — и того более изумляется моторист. — Это ж б…ди! — простодушно заключает он в полный голос.

Надо сказать, в последующие дни диагноз его блестяще подтвердился 😉

P.s. Спасибо Д.М.Ф. и за этот сюжет 🙂

Хотелось бы в это верить!

Синяк под глазом

Фото: www.flickr.com

Обычная жизнь бывает посильнее всяких анекдотов. Недавно рассказали мне доподлинную историю из будней одной омской гимназии.

Дело было накануне восьмого марта. Приходит на урок известный школьный хулиган (для определённости назовём его Вовочкой). На глазах — тёмные очки, под глазом — фингал.

— Так, Вовочка! — говорит учительница не без иронии. — Что же на этот раз?

— Об ручку двери ударился, — отвечает Вовочка мрачно.

— Хотелось бы в это верить! — изрекает учительница, поджав губы.

Выходя после уроков из раздевалки, учительница на секунду наклоняется, чтобы завязать шнурки… дверь открывается, и дверная ручка ударяет её прямо в глаз!

Отгуляв праздники, учительница приходит на урок. На глазах — тёмные очки, под глазом — фингал. Сознавая некоторую двусмысленность своего положения, она начинает объяснять, как было дело…

— Хотелось бы в это верить! — многозначительно изрекает Вовочка.

P.s. Спасибо Д.М.Ф. за этот сюжет 🙂

Мяфа продолжает продолжаться

Недавно я рассказал о безымянном Ромео, который существенно усовершенствовал жанр любовных-посланий-на-асфальте. Вместо стандартного «С добрым утром, любимая!», он исписал ласковыми обращениями к своей «мяфе» весь её утренний маршрут от дома до остановки. Тогда я задался вопросом: каковы дальнейшие перспективы развития жанра?
И жизнь не замедлила с ответом.
Как вскоре с горечью осознал Ромео, «река времен в своем стремленьи уносит все дела людей». Иначе говоря, пешеходы шаркают по асфальту! И шаркают они по нему жестоко, не щадя ни своих старых подмёток, ни чужой юной любви.
Другой бы на его месте сдался. Написал бы меланхолическое стихотворение о всепожирающей реке Хронос и выложил бы его в «Контакте».
Но Ромео осмелился бросить вызов всевластному времени и не только переписал заново послания, затёртые его безжалостной поступью, но и начертал их на высотах, куда не досягают ни волны житейского моря, ни тяжколапая нога времён.

image

image

Удачи тебе, певец Мяфы, в твоей самоотверженной борьбе! Хоть ты уже начал портить стены, я всё равно желаю тебе удачи. Я искренне желаю, чтобы ваша любовь была прочной и взаимной. Но не забывай, что, помимо стен и асфальта, есть и другие субстанции — металлов твёрже и прочнее пирамид: ни вихрь их, ни гром не сломит быстротечный, и времени полет не сокрушит 😄

Любовь с продолжением

К надписям «С ДОБРЫМ УТРОМ, ЛЮБИМАЯ!» и их немногочисленным вариациям, вычерченным кривоватыми аршинными буквами на асфальте, нам не привыкать. То и дело очередной пылкий влюблённый решает заявить о своих чувствах в формате этакой молчаливой тротуарной серенады.
А вот тут мы наблюдаем следующий этап в развитии жанра: кто-то не пожалел усилий и расписал добрыми пожеланиями весь маршрут, которым его любимая идёт утром к остановке 🙂

image

image

И подозреваю, что возможности жанра любовной асфальтовой эпистолярии этим не ограничиваются ☺

В поисках идеала

Парикмахерскую на новом месте жительства я подбирал под себя долго и, можно даже сказать, мучительно. Перепробовал, наверное, всё, что обнаружилось в ближайшей и средней пешей досягаемости — от крошечной  забегаловки размером в туалет на задворках продуктового магазина, где маникюрше приходится сидеть на коленях у парикмахерши, до занимающего целый этаж куафёрского салона с мелкоэлитарными претензиями на величие. И наконец нашёл свой идеал. В самом облике этого заведения — от убранства вестибюля до внешнего вида мастеров — промелькивает что-то неуловимо советское. Нет, никаких там убогих стилизаций «под совок», наподобие некоторых современных кафешек: забрёл как-то в подобное общепитовское советское ностальжи на Арбате, заплатил невменяемую сумму за тарелку вареников; ел их, ощущая себя случайным актёром какого-то второсортного театра абсурда. Внезапно осознал тогда, что бездушное дизайнерство — это преступление: нельзя дизайнить ни то, ни под то, чего ты не любишь или, по крайней мере, не понимаешь — непременно выйдет убого до жалости.
Так вот, в моей парикмахерской — ничего подобного, никакой этой убогой нарочитой (или неискоренимой) советскости, но что-то такое, как я уже сказал, неуловимо проблёскивает. А главное — нормальная живая очередь (натурально — живая, без получасовых затяжек). Ребята, ну серьёзно! Пойти постричься для меня — подвиг. И вы ещё хотите, чтобы я планировал этот подвиг по часам???
Ну да ладно — ближе к делу.
Решил я тут перед первым сентября приличествующим образом оболваниться.
С мужчиной средних лет, сидящим в соседнем кресле, его парикмахер дипломатично завела разговор издалека — с охоты, на которую он недавно ездил. И — шаг за шагом — неприметно подошла к главному — предложению использовать новую суперэффективную пенку для закрашивания седины. Умягченный охотничьими разговорами, сосед тем не менее отказался категорически.
— Партнёрская фирма решила продвигать новый продукт, — с некоторым даже удовлетворением прокомментировала провал этой обольстительной инициативы стригшая меня женщина. — Но не для нашего это салона. Вчера вот полчаса убеждали мужчину попробовать эту пенку. Так он что ответил? — «Баловство всё это! Сегодня голову покрасишь, а завтра гей-парады пойдут!».
И тут я ощутил глубокое и всеобъемлющее чувство сопричастности. И твёрдо понял: это — моя парикмахерская 🙂

image

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.