Tag Archives: Реклама и PR

Разного рода услуги

Компьютерщики. Разного рода услуги быстро и качественно!

В сочетании с портретом рекламный посул звучит интригующе и многообещающе! 😉 (нет, я не описался: не посыл!) (да, разумеется, с ударением на А!) Владельцы бесчисленных «релакс-салонов», рекламой которых увешана половина билбордов в городе, рыдают от зависти: казалось бы, есть ли на свете занятие менее сексуальное, чем возня с пыльными компьютерными железками? Но как иронично и тонко рекламщики, делавшие эту листовку, сумели привнести пряную нотку в занудный по умолчанию жанр надверной рекламы компьютерных услуг! 🙂

Мяско

Скажите, вас не раздражает, когда производители — в своих рекламах, на своих вывесках, на упаковках своих товаров — сюсюкают с вами как с маленькими детьми? Положим, я не понимаю, для чего с детьми нужно непременно сюсюкать, ну да ладно — кто я такой, чтобы посягать освящённую на веками традицию? И что уж греха таить: с детьми я в эту сюсюмюнтальность не впадаю, а вот в разговоре с родным котом случается иногда промолвиться про его белые лапки. Впрочем, в оправдание себе скажу: до такой бесспорной пошлости, как «хвостик» или «глазки» я ещё никогда не опускался! Опять же, кот — это кот, к нему обычные правила неприменимы.

Читать дальше »

А вот без мороженого на сливочках я бы отлично обошёлся. Но ведь это просто эпидемия какая-то: никто уже давным-давно не производит сливочного мороженого. Даже мороженое на сливках, кажется, уже перестали производить!

Вот так давишься, залепляя гортань дурацкими карамельно-приторными суффиксами, но от безысходности — ешь.

Помнится, в давние-давние времена, когда я был молод, романтически угрюм и простодушно не ведал о радостях вегетарианства, соседка по подъезду, вместе с нами принимавшая участие в стратегической закупке не то половины, не то четверти свиньи, ласково спросила меня на следующее утро: «Ну что, мяско кушал?»

Меня аж передёрнуло!

И сейчас, когда я мысленно произнёс эту безобидную фразу, передёрнуло снова — до мурашек по коже, словно коснулся оголённого провода.

Соблазнительно было бы, округло замыкая сюжет, сказать, что тогда-то я и перестал есть мясо.

Но нет, вегетарианствовать я начал несколько лет спустя, причём не из эстетических — а из этических соображений.

Вы, может быть, ждёте, что я сейчас начну вас уговаривать отказаться от мяса? Не стану.

Право же, завершать сюжет унылой моралью ничуть не лучше, чем затягивать его в тугое кольцо на манер Уробороса.

Об одном лишь прошу я вас, дорогие мои читатели: никогда не ешьте МЯСКА!

Никогда не ешьте МЯСКА, пожалуйста!

Феномен Аэлиты

Штендер: салон красоты Пандора

Придумать название для своего малого, но любимого бизнеса — задача непростая.

Название по роду занятий (например, «Парикмахерская») повергает клиентов в чёрную меланхолию. Вывеску с претензией на остроумие (скажем, «Шаловливые ручки») могут понять неправильно. А без претензии, но с юмором — не всем дано.

Читать дальше »

Выдумать с нуля, как это сделал основатель фирмы «Кодак», долго обкатывавший на языке сочетания разных звуков с его любимым «к», тоже дано не каждому.

Остаются имена. Их много — на все вкусы. Но и тут не обходится без сложностей. Общеупотребительное имя (парикмахерская «Елена», банкетный зал «Анна») в своей римской прямоте напоминает сибирский валенок: просто, но без фантазии.

Имена вымышленные или экзотические решительно не годятся, если они в массовом сознании устойчиво ассоциируются с какой-то культурной традицией или персоной: слыша название, клиент должен вспоминать о бренде, и ни о чём другом; посторонние ассоциации не идут на пользу торговле. Поэтому «О’Брайен» нехорошо нигде, кроме  ирландского паба. «Адольф» нехорошо нигде, без всяких «кроме».

К тому же в этой сфере нейминга случаются свои катастрофы — нечастые, но сокрушительные. Так хороши, так ничейны и так удобны были разнообразные имена на «-эль». Но тут пришёл Толкин с Галадриэлями, и все эти изысканные эльобразности до самых кончиков своих заострённых ушей пропитались томными эльфийскими духами и туманами.

Измыслить благозвучное и при том абсолютно нейтральное имя — задача нетривиальная. Когда Алексей Толстой сотворил Аэлиту, он, сам того не ведая, произвёл натуральную революцию в нейминге. Сколько Аэлит перевидал я на своём веку — от прачечных до ресторанов! Да что там говорить, если даже наша университетская база отдыха носит имя марсианской красавицы.

Однако Аэлиты в страшном дефиците: спрос многократно превышает предложение. Вот и приходится снова и снова обращаться к безотказным грекам и латинянам, с брезгливой придирчивостью дешёвой модницы, попавшей в сэконд хэнд, вороша старинные хитоны.

И ведь не всякая Ифигения годится нам для бизнеса, ох, не всякая! Не брать же, в самом деле, на должность Титла Компании какую-нибудь Андромаху, которая с одного боку — вылитая россомаха, а с другого — истинный андроид! Не говоря уже о том, что у неё довольно-таки сомнительное прошлое и яро-феминистская этимология.

Но самое отвратительное — когда древнегреческая девица или римская матрона, блюдя фонетическую невинность, оказывается порочной по сути. Торгуешь ли ты шаурмой или маникюришь ногти, — одним словом, сколь бы ни был твой бизнес далёк от стратосферных воспарений духа,  отыщется и на тебя какой-нибудь зачуханный интеллектуал, перечитавший в детстве «Мифов Древней Греции», который при виде штендера «Парикмахерская ‘Пандора'» насмешливо скривит губы и спросит едко-ироничным тоном: «Так в чём же подвох, любезный мой Зевес?».

Кстати, видел я и шаурму «Мона Лиза». Но это уже другая, ренессансная, история 🙂

Чужой Бетховен

Магазин зоотовары Бетховен

Классический пример эксплуатации чужого «раскрученного» бренда для продвижения своих товаров или услуг.

Этот приём работает в тех случаях, когда собственного бренда нет вообще и задача его разработки не ставится. На голый рекламный щит легко ложится любая картинка.

Читать дальше »

Однако попытки «призанять» энергию у сильного неконкурирующего бренда для раскрутки собственного в 90% случаев дают результат далёкий от ожидаемого.

Закон сохранения энергии в рекламе (если не слышали о нём, не волнуйтесь — я его только что выдумал) гласит: рассеянная энергия внимания концентрируется вокруг самого мощного источника энергии в своей тематической области.

Пытаясь бесплатно попиариться за счёт сильного бренда, мы только усиливаем его позиции — с непредсказуемым для себя результатом.

Вспоминается история, когда на волне шумихи вокруг клипа «Экспонат» (того самого — с Ван Гогом и лабутенами), некий музей подсуетился и оповестил прессу, что для девушек на лабутенах вход на выставку Ван Гога — бесплатный.

Свой урожай публикаций он собрал и в краткосрочной перспективе, наверное, сумел привлечь энное количество праздношатающихся лабутенноногих девиц и прочих падких на скандалы случайных тусовщиков.

В долгосрочной же перспективе эффект оказался сомнительным. Культурная публика (которая, главным образом и зависает в музеях) эту рекламную акцию единодушно осудила. Так несущественная разовая выгода обернулась существенным репутационным ударом.

Левая рука

Надпись: двор без машин. На фото: двор, забитый машинами

Рекламщики, как никто другой, блюдут слегка переосмысленный евангельский завет относительно левой руки, которая ни в коем случае не должна заморачиваться тем, что делает правая. 

Надпись «Двор без машин» выводила, очевидно, правая рука. Фото, на котором изображён двор, забитый машинами, подбирала левая.

А сводила картинку и надпись — третья. Потому что рекламщики, как известно, народ страшно занятой и работает в четыре руки.

Четвёртая же по прочтении этого поста будет озадаченно чесать затылок. Под энергичное шуршание левой и правой, которые, не дожидаясь результатов рефлексивного затылочно-мозгового штурма, затеют новый взрывной креатив.

Мёдпункт

Мёдпункт

Продолжаю делиться ханты-мансийскими впечатлениями. 

Удачная лингвистическая находка 🙂 

Товар лицом

Подвенечное платье

Считается, что товар надо подавать именно так — анфас, а не, скажем, … филейной стороной.

Но это в теории.

На практике же иногда возникают разные «но».

К примеру, владелец любого свадебного салона считает необходимым круглогодично держать у дверей своего заведения манекен, обряженный в подвенечное платье. 

Зачем это делается, для меня великая загадка. Едва ли пропитавшиеся пылью и посеревшие от непогод обтрёпанные останки — это лучшая из возможных реклам.

Впрочем, я, очевидно, не учитываю нечто важное. Должно быть, недавние исследования британских учёных показали: в предбрачный период у девушек что-то эдакое происходит с цветовым восприятием. Или развивается особый платьехватательный рефлекс, когда один только вид свадебного наряда вызывает неистовое желание купить его немедленно, не считаясь с расходами.

Нет, определённо есть тут какая-то тонкость…

Ну ведь просто не может быть так, чтобы сотни деловых людей, не сговариваясь, с великим упорством и методичностью сами каждодневно подрывали бы собственный бизнес?..

Феникс

Я человек сравнительно широких взглядов.

Я понимаю, почему мне показывают нижнее рекламное объявление: потому что у нас недавно сломался ростелекомовский оптический терминал и на замену ему поставили именно эту модель (в скобках говоря, логика, конечно, странная: если ты только что обзавёлся новым устройством, — ожидать, что ты немедленно бросишься покупать ещё и ещё).

Я понимаю, почему мне показывают второе объявление снизу: потому что я смотрел на «Ютубе» ролики о сухогрузах и работе балкерных терминалов.

Мне всё понято и с третьим снизу, хотя не скажу, что я в восторге от рекламы такого типа. Ну, честное слово, что ещё, с точки зрения рекламщиков, показывать мужчинам за 40?

Но вот первая реклама для меня загадка.

Читать дальше »

Я, скажем так, не поклонник Леонида Якубовича. Я не смотрел «Поле чудес» уже примерно полтора миллиона лет. Насколько могу упомнить, никогда не вбивал в поисковик ничего относящегося к этой программе или её ведущему.

И всё же мне с каким-то тупо-бараньим упорством еженедельно продолжают сообщать о смерти означенного шоумена.

Ну почему именно он??? Почему, скажем, не Киркоров, не Пугачёва или не страшно сказать кто? Неужели именно фальшиво-радушный распорядитель денежного поля в стране Дураков, а не хрестоматийный А.С. Пушкин, и есть наше общероссийское всё? И именно эта глупейшая замануха способна обеспечить максимальный процент кликов?

Если кто-то знает разгадку тайны или догадывается, просветите, плиз! 🙂
P.s. Я прежде по наивности думал, что рекламщики в массе своей — вне морали. Но тут слегка пересмотрел концепцию.

Вот представьте: показываете вы изо дня в день одному и тому же человеку одну и ту же рекламу. Показали уже сто тысяч раз. А он всё не кликает и не кликает!

Человек без стойких моральных принципов давно бы уже сдался — начал бы крутить какую-нибудь очередную виагру или горящие путёвки, наконец.

Но истинный рекламщик только сжимает плотнее зубы и фанатично цедит сквозь них: «Врешь! Не уйдёшь! Я спасу тебя от разъедающего скепсиса и неверия! Рано или поздно и ты раскаешься и, кликнув по тупому, бессмысленному объявлению, которым и олигофрена не проведёшь, зальёшься тёплыми сострадательными слезами!».

Куриные мозги

Название магазина. Куриная традиция

Почему всем гуманитариям-прикладникам (пиаршикам, рекламщикам, журналистам — можете продолжить этот список) надо усиленно преподавать отечественную и мировую литературу от первого курса до последнего?

Вот вам ответ на фото!

Перед нами классический пример работы рекламщика, который добросовестно учился по книгам. Он знает, как дважды два, что в названии бренда должно присутствовать ключевое слово, ориентирующее потребителя на продвигаемый под этим брендом продукт. Он знает не хуже, чем трижды пять, что «фокусное» слово необходимо дополнить эпитетом, внушающим клиенту представление о надёжности и добросовестности бренда, создающим позитивный эмоциональный настрой, располагающим к доверию.

Читать дальше »

Но он не может при этом сложить один и один: у него не выработалось чувство слова; у него атрофированы вкусовые сосочки на языке, и, когда он перекатывает слово во рту, он не ошущает его вкуса и не может понять, как вкус одного слова сочетается с другим.

Вот так и получается «Куриная традиция».

Хорошо ещё — хоть не «Куриные мозги».

Кстати сказать, изучением стилистики этот вкус не привьёшь — только чтением классиков и современников: регулярным и обстоятельным пережёвыванием вкусно подобранных, ароматных слов.

… и мы красавчики!

Вывеска: мы открылись и мы красавчики!

Первая задача рекламы — обратить на себя внимание. Если эта ближайшая задача не выполнена, все далеко идущие задачи тоже… идут далеко и безвозвратно.
Чтобы стать заметным, не обязательно изобретать что-то принципиально новое. Достаточно бывает небольшого творческого озарения — маленького, но яркого штриха, добавленного к примелькавшемуся шаблону.

Ну вот вспомните: сколько раз вы созерцали унылую надпись «Мы открылись»? И ведь всего три слова — а какими живыми и тёплыми красками она неожиданно заиграла! 🙂

Copyright © 2018. Сергей Демченков
Сайт работает на WordPress; шаблон Romangie Theme.

Лицензия Creative Commons
Произведение «Сайт Сергея Демченкова», созданное автором по имени Sergey Demchenkov, публикуется на условиях лицензии Creative Commons «Attribution-ShareAlike» («Атрибуция — На тех же условиях») 4.0 Всемирная.
Разрешения, выходящие за рамки данной лицензии, могут быть доступны на странице http://demch.me/.

Все материалы, размещённые на сайте, публикуются под свободной лицензией. В тех случаях, когда свободно распространяемые материалы получены из сторонних источников, даётся ссылка на источник.
На материалы, размещённые за пределами домена http://demch.me/ (в том числе доступные по ссылкам, приведённым на сайте), действие данной лицензии не распространяется.